Анекдоты об экономическом кризисе

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

- Что такие грустные, ребята?

- Зарплата маленькая.

- Как это маленькая!? Она на 50% выше!

- ??? Выше чего?

- Выше, чем будет в следующем месяце!

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где. .

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где. ..

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где. ...

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

- С каких пор вы работает на своем предприятии?

- С тех пор, как пригрозили, что уволят.

- Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

- Как на вашей фирме прошла реорганизация?

- Плохо ...

- Зарплату хоть оставили?

- Зарплату оставили. Меня сократили.

2025 г.

Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10.

Газпром. Мечты сбываются.

то к нам с фондовым рынком придет, тот от него и погибнет.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.
- Почему?

- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Какая экономическая модель верно предсказывает перспективы европейской экономики? Двойной спад, V-образное восстановление или какая- либо иная?

Модель ванной. Резкий спад, затем период стагнации, а потом все уходит в слив".

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

14.11..... Поворачивать поздно, будь искреннен в своих заблуждениях!?

Хорошо наши реалии отражает

Ходите «по-большому» на работе. Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят

мда...

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/509063/50949461....
<a href="http://asmus.gq/%22%3E%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%... про Вовочку</a>
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

<a href="http://mari.gq/%22%3E%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D... про блондинок</a>
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
<a href="http://macd.gq/%22%3E%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D... про школу</a>
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

<a href="http://cardu.gq/%22%3E%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%... смешные до слёз</a>
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461....
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?