в этом месте может быть ваша реклама

Кто со мной на каток? Саша Невский

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

(Сян-цзы)))

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения ДНР, ЛНР, Херсонской и Запорожской областей к России средняя температура по стране станет выше...

Автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.

https://vse-shutochki.ru/shutka/90026
https://youtu.be/khJbIQ_AWwk
Если Земля не плоская, то откуда у неё тёплые края?(Юлий Роза)

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

Реклама:
Все лучшее - на х#*.
Презервативы Contex.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Света, 30 лет, находится в 300 метрах от вас»... И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

https://youtu.be/pScl0DlkiWQ
https://youtu.be/67BZHx5onKc

Тот, кто говорит, что русский и украинский народы братские — дурак. На самом деле, это один народ.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО», «Не влезай — УБЬЕТ», «Руками НЕ ТРОГАТЬ» — это вызов!

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

Объявление.
В библиотеку на постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

Объявление:
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.

Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет. Свободный график.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Если твоя чашечка только на половину полная, возможно тебе нужен лифчик поменьше.

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Объявление:
Машины во дворе не ставить. Это место для снега.

Объявление:
Цирку Дюсолей требуются дюсоли.

Объявление:
Организации требуется юрист.
Задание на испытательный срок: по закону уволить предыдущего юриста.