mfd.ruФорум

Анекдоты об экономическом кризисе

Новое сообщение | Новая тема |
1 2 3 4 5
Анонимный
02.12.2008 16:24
 
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.


Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто". - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".


Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.


На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?” - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?


Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - “Прощай!”
Анонимный
02.12.2008 16:26
 
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс

"Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.

"Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".


Встречаются два товарища. "Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? - "Да нет, я был просто задницей", - отвечает приятель
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - "за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".


Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит. "А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам?", - интересуется наивный иностранец.

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!", - злобно взводит курок гангстер.



"Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы", - шутят на Уолл-стрит.
Анонимный
02.12.2008 16:28
 
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец


По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом


В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых


Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Анонимный
02.12.2008 16:29
 
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в России - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют
Анонимный
02.12.2008 16:37
 
Семь лет Андрей Ростяпыч всех пугал запахом большой жопы. Но в самый последний момент перед тем, как эта жопа наступила, он сказал, что Раша Ап.
Анонимный
04.12.2008 17:06
 
Идет мужик по пустыне, изнемогая от жажды и голода. Тут видит дерево, а на нем огромное сочное яблоко. Тут из-под дерева, откуда ни возьмись, выскочила огромная попа, зажевала вожделенное яблоко и исчезла.

Мужик, почесав затылок, остался в шоке:

- Что это было?

Тут опять появилась попа и безапелляционно заявила:

- Антоновка
Анонимный
04.12.2008 17:06
 
- Пришел муж, я успел надеть только рубашку и пиджак. Верхняя часть – алиби, а все улики внизу. Сижу я, значит, за столом, а туда бульдог – шнырь!

Муж меня успокоил:

- Не бойтесь, он не агрессивный. Так, если мелочь какую найдет, потрепет…

Потом под стол зашел кот. Муж говорит:

- Не бойтесь, он ласковый, игривый. Увидит что-то болтающееся, как вцепится, не отпустит!

- Что им там, музей что ли?
Анонимный
10.12.2008 11:09
 
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
Анонимный
10.12.2008 11:10
 
- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.
Анонимный
10.12.2008 11:11
 
На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги
уходили, во время кризиса - улетают.
Анонимный
10.12.2008 11:14
 
Первый указ Барака Обамы на посту президента:
1. Ввести налог на белый цвет кожи...
Анонимный
10.12.2008 11:15
 
Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.
Анонимный
10.12.2008 11:16
 
Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист - вазелин.
Анонимный
15.01.2010 17:48
 
Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж.па!
И лишь России - по хрену мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким - не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка -
Переживём ещё, едрёна мать
Анонимный
11.03.2010 20:43
 
oko
29.06.2010 21:35
 
Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Походу не в булочную, а на ТИТАНИК....
Анонимный
27.11.2012 19:20
 
Лука - выходи - подлый трус !!!!!!
Джовaнни
24.10.2013 12:04
 
Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
Джовaнни
24.10.2013 12:04
 
на отдыхе в Греции:
- поел в ресторанчике...расчитываться по счету.. в кармане естессно 500€ купюры??!! Так грек вместо счета принес ..... договор купли-продажи!!
Джовaнни
24.10.2013 12:04
 
Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
1 2 3 4 5
Новое сообщение | Новая тема |
Котировки онлайн
Котировки
для профессионалов
Игровые сервисы